Татьяна, 41 - 26 апреля 2008 16:36

Рассказ моего друга:

Итак, предположим, однажды я проснулся в женском теле. :-)
Краткая диспозиция: я не впаду в кому из-за шока от того, что у меня нет члена, и в этот день у меня не будет месячных. А теперь — в ванную.

Ура! Не нужно брить лицо! Я всегда с ненавистью смотрю на рекламу «Жилетта», где мужик с коробки из-под трусов, улыбаясь, проводит бритвой по щеке, оставляя идеально ровную кожу. Так не бывает!

А сейчас — в душ! Наконец-то я узнаю то, что давно хотел. Что они чувствуют при прикосновении к клитору? Да, вот так… Круговое движение пальчиком против часовой стрелки… Так, так… А если еще поглаживать и разминать грудь… Ммммм…

!!!!!

Теперь я знаю, что чувствуют женщины при оргазме. ;-)

Так, теперь быстренько здоровенный бутерброд с колбасой (такое впечатление, что хозяйка тела не ела вчера часов с шести вечера), чай, и на работу! В брюках мне почему-то (ха-ха) комфортнее, к ним еще блузку с пиджаком, выгодно подчеркивающую грудь. Краситься не буду — во-первых, не умею, во-вторых, мне-то известно, что в основном окружающие будут смотреть не на лицо. :-)

Спускаюсь во двор, к машине. О господи… «Ниссан Микра». Ну почему, если женщина — то должна ездить на автомобиле, напоминающем букашку? Нет бы брутальный джип какой, или вообще пикап, чтобы боялись. Ладно, поедем на то что есть. Главное, как известно, прокладка (хи-хи) между рулем и сиденьем…

При выезде на дорогу заражаюсь вирусом агрессии и нетерпения. Ну что вы тошните…? Ловко лавирую с одной полосы на другую — только щелкает ручка поворотника. Перед светофором какой-то придурок решил резко вылезти на свободную (мою) полосу — пугаю его сигналом, он засовывает нос своего ведра обратно. Становлюсь рядом с ним, победно смотрю на него. Он медленно поворачивает голову, ожидая увидеть самца-конкурента — с удовольствием наблюдаю, как от удивления у него отвисает челюсть. Идиот, уже зеленый свет! Резко стартую и поворачиваю налево перед встречным потоком.

Подъехав к офису, паркуюсь так, чтобы никому не мешать, с обычной брезгливостью смотрю на раскорячившуюся на полтора машиноместа «Пежо» Кати из отдела маркетинга. По дороге ко входу энергично обгоняю пару коллег, ловя на себе удивленные взгляды. Да, всем «Превед!».

Так, в такой день, как сегодня, работать грешно — пишу заявление на отгул. Но сначала надо зайти кое-куда… Спешу по коридору, в конце которого дверь с изображением женского силуэта. Вот оно, святая святых, будуар современных жительниц мегаполиса! Жадно ловлю ушами щебетание девушек-коллег, вслушиваюсь в сплетни, с любопытством провожаю глазами тех, кто идет к кабинкам. Аккуратно встреваю в разговор, упомянув себя (в мужском теле). С интересом узнаю о себе много нового.
Кстати, надо и самому в кабинку сходить, а то, слышал, женщины в туалет хотят гораздо чаще нас.

Ну ладно, пора… В коридоре меня вдруг сгребает в охапку коллега, блеющий какую-то чушь про «хочу тебя» и норовящий меня облизать. Да пошел ты! Из мужской солидарности, впрочем, по яйцам бить не буду… Легонько шлепаю его снизу вверх основанием открытой ладошки по носу. Он тут же отпускает меня, прошипев: «Сука!» и, согнувшись и хлюпая разбитым носом, бежит в мужской туалет. Ну вот, зараза, настроение испортил…После инцидента с коллегой хочется развеяться. Быстро прощаюсь с девчонками в офисе, завистливо смотрящими на меня, и — на волю, в пампасы!

О, «Макдональдс»! Ничто не успокаивает так, как пережевывание «БигМака», да и есть уже хочется… Через 2 минуты я уже сижу за столиком, с удовольствием рассматривая золотистые ломтики картошки-фри и предвкушаю, как почувствую их вкус. И на этом самом интересном месте слышу и чувствую, как отодвигается стул напротив и кто-то плюхается на него. Медленно поднимаю глаза… М-да… Классический «пацан» с лысой головой, спортивным лицом, отсутствующей шей и прочими соответствующими атрибутами. Перед собой уже выложил на стол брелок с ключами от BMW (автоматически отмечаю, что машина явно с немецких свалок — ключи старого образца) и черный кирпичик с надписью «Nokia». Поодаль за другим столиком еще парочка таких же клоунов, сидят, пялятся на меня — видимо, дружки.

«Девушка, как вас зовут?»

Вот дерьмо… Что ж делать-то… Вспоминаю, как там девушки отшивают таких? А! Вроде вспомнил.

«Извините, я не буду знакомиться. Я замужем», — демонстрирую правую руку с обручальным кольцом на безымянном пальце.

«Девушка, как вас зовут?»

Тупорылый урод! Если я — блондинка, то значит, я предназначена для примитивного съема, чтобы я ни говорила? Рука тянется к самому тяжелому, что есть на столе — бумажному стакану с кока-колой объемом 0.8 литра, но с последними остатками терпения я повторяю:

«Я замужем», — и дальше вру: «Я жду мужа. Он скоро придет».

«Девушка, как вас…» — тут до него доходит смысл сказанного мной, и в пустой башке все-таки что-то переключается. «Муж скоро придет… Ну извините.»

С облегчением смотрю, как он встает и возвращается к дружкам, и вся их компания, поглядывая на меня и переговариваясь (наверняка на тему «Какая она шлюха»), сваливает на улицу. Однако настроение окончательно испорчено, еда со стола не лезет в рот. Посидев еще с минуту и окончательно поняв, что БигМак и картошка отправятся в мусор, с досадой покидаю ресторан.

На улице озираюсь по сторонам в поисках какой-то спасительной идеи. Глаза останавливаются на вывеске «Салон красоты». О! Еще одна женская святая святых — а значит, обязательна к посещению. Да и вообще, как я видел по Джулии, визит в это заведение замечательно поднимает женское настроение. Заодно и узнаю сам, на что же идет заметная часть ежемесячного семейного бюджета…

Иду к салону, по пути ловлю пристальный и, как мне кажется, осуждающий взгляд ка

• 
• 
•